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笑话集原创笑话精品展第156期

发布时间:Mar 13, 2019         已有 人浏览

1、甲:真心看不起丽丽!

乙:为什么呀?

甲:整天拉着那个老男人在我们面前炫耀!

乙:现在社会很多人的三观都扭曲了!有钱就行了。

甲:对呀,还特别小气!

乙:不会呀,看她花钱特别大方!

甲:小气死了,让她也帮我也物色一个有钱的老男人,她都不乐意!

2、男:城市在你们女人眼里只分两个区,那就是购物区和非购物区。

女:在你们男人眼里也只分两个区,那就是红灯区和非红灯区!

3、屎壳郎申请修改自己的种族为狼族,理由如下,

第一,我们的名字里有郎(狼),当然属于狼族。

第二,人们怕狼,同样也怕我们,我们肯定属于狼族。

第三,狗是公认的狼的后代,狗吃屎,我们屎壳郎也吃屎,当然是狼的后代,所以从这一点,我们也属于狼族。

4、作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。。。

昨天,我妈来看我,这几个漂亮的女人看到我妈,流出激动的泪水:“这位患者家属,还是让您儿子转进大一点的医院吧,我们精神病院治不了他的病,他整天妄想自己是富二代,还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他!”

5、少林派和峨眉派开大会

少林方丈:“师太,既然我们两派联盟,一起练功,秘籍共享,就应该按照盟约的要求,穿我们设计的练功服!”

峨眉掌门:“呸,秃驴,你想得美,我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”

6、白素贞和许仙去采药,看到脚下有个蟑螂,白素贞想一脚踩死,许仙阻止。

许仙:“娘子,蟑螂也是一条生命,放过它吧!”

白素贞像没听到一样,把蟑螂碾死,

许仙:“娘子,你为何把它碾死,上天有好生之德……”

白素贞啪啪给许仙两耳光,大骂:“我不碾死他,你可就又救了一条小生命,说,是不是想让它修炼成精后找你报恩,你好纳为小妾?!”

许仙。。。

7、今天,老婆愁眉苦脸的,我问她怎么了,老婆回答:“我弟弟今年都29岁了,连恋爱都没谈过,我怀疑他对女人不感兴趣,得想个办法,让他对女人感兴趣,你知道哪里有小姐吗,带他去燃起他的欲望!”

我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮,就是接客太多,怕有性病;皇家花园足疗城的小姐活好,就是价格太高;唉,我想起来了,花都小区有个良家做兼职,人漂亮,还健康热情,找她肯定行!”

老婆怒不可遏,大骂:“马勒戈壁的,他们都说你经常找小姐,我还不信,今天你终于露出狐狸尾巴了吧,你给我跪下!”

我靠,上当了,小舅子,你可把我害惨了……

8、今天上课,语文老师拿着一本厚厚的资料,大声对我们说:“同学们,昨晚我去书店,看到这本高考作文素材,我看里面的内容非常有特色,是不可多得的……”

我插嘴:“老师,别废话,说吧,多少钱?”

老师脸色发青,我以为他要打我,可是,下一刻,他突然微笑着对我们说:“不需要买,咱们班每个同学,把我手中的这本书抄写一遍,争取全部背会……”

我靠,老师这招太狠了,现在全班同学都在追杀我,我该怎么办……

9、刚上幼儿园的儿子回到家问:妈妈,我们班的同学有的说自己是充话费赠的,有的说的一袋粮食换的,还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的?

老公:老婆,这个不能乱说,要跟孩子说实话!

我想了想:儿子,你这条命是二胎政策给的

10、哥们儿:别看我老婆大大咧咧,以为她花钱没有节制,其实她是个勤俭持家的女人!

我:真没看出来?

哥们儿:每次她花多了钱,都会从我身上省出来!

11、哥们儿:你是不是去过武夷山顶?

我:是啊,你怎么知道的?

哥们儿:还真是你啊!我本来以为跟你重名的人呢,在景点上乱写什么到此一游!真得好好批评你,以后不要再有这种没有素质的行为!

我:我刻字的地方那么隐蔽,你都能发现?

哥们儿:也是巧了,到那里我正好尿急!

12、最近支付宝推出了眨眼支付的功能,花钱的时候不用密码,不用指纹,只要用瞳孔的虹膜,一眨眼就可以支付了!

老公:这个功能的推出就是弱智!

我:为啥?

老公:难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗?

13、楼主:现在的奸商怎么这么多呢,上个星期有个卖鞋的来我们单位推销,我和同事小王每人买了一双,穿了一天挺合脚的,第二天出差,新鞋没舍得穿,等我回来以后,这双鞋竟然缩水了,根本穿不上了,而同事小王的鞋竟然大了,根本不合脚,奸商,真是奸商!

回帖:兄弟,不是鞋厂是奸商,是你老婆和小王有奸情!

14、晚上,我在老婆面前耍了一套拳法,老婆问我:“老公,你知道,如果在古代,你是哪位大英雄吗?”

我:“哈哈,应该是霍元甲吧,我刚才练的那套拳像不像?”

老婆:“不是霍元甲,应该是项庄!”

我:“项庄,哪个项庄?”

老婆:“会耍贱的那个!”

我:“我靠!”

15、周末和老婆一起逛商场,有推销阿胶的,老婆想买:“老公,阿胶营养丰富,有养生保健的功效,买一斤吧!”

我一看价格,1666一斤,于是说道:“世界上总共有20种氨基酸,难道阿胶中含有第21种,不买!”

晚上,躺在床上,想啪啪,于是对老婆说:“老婆,啪啪吗?”

老婆白了我一眼:“啪啪这种事,就是发泄欲望,自己用手效果也是一样的,你自己玩吧!”

我:“我靠,老婆,我错了!”

16、第一天当老师,办公室的老教师们告诉我,第一次上课一定要严肃,给学生一个下马威,这样学生才会怕你。

我进教室后,发现有男生戴着耳机行音乐,我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生,你给我站起来”

那男生站起来,狡辩:“老师,我没听音乐!”

我走过去,愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上,大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

男生不说话,我有些得意,步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

这时,他同桌举手说道:“老师,他戴的是助听器!”

我:“……”

17、老婆喜欢读三国,把三国中的典故用的炉火纯青。

我追求她那会,她非要我像三顾茅庐那样死缠烂打,她才答应;

我们好上以后,她和我经常像隆中对那样聊通宵;

再后来,我们结婚了,她更多的是像诸葛骂死王朗那样的骂我;

有了儿子以后,老婆,我妈,我儿子,经常像三英战吕布那样的怼我;

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